CORAZÓN CALIENTE
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22/03/2004 21:19
Oi pessoal sei que estou há tempos sem postar mas tenho andado muito ocupada e cansada devido ao cursinho e aos estudos tb e namorando tb!!
Beijos pra todos!!
enviada por -=|©á|=-
03/03/2004 13:24
Poema de Mulher
Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan prá dormir ?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga ?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela ?
Que mulher nunca penou
Prá ter a perna depilada,
Prá aturar uma empregada
Ou prá trabalhar menstruada ?
Que mulher nunca acordou
Com um desconhecido ao lado,
Com o cabelo desgrenhado
Ou com o travesseiro babado ?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade ?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato prá caber,
A barriga prá emagrecer
Ou um ursinho prá não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome ?
NÃO SE ENVERGONHE SE VOCÊ SE IDENTIFICAR COM QUASE TUDO!
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
enviada por -=|©á|=-
03/03/2004 13:23
EU NÃO MATEI, MANDEI O MAURICIO MATAR.
VOCÊ NÃO TEM, MAS O FRANKENSTEIN.
EU NÃO VOU FURAR. O JUCA KFOURI.
AQUILO TODO MUNDO VÊ.....ATÉ O CLODOVIL.
TODO MUNDO SÓ MORRE UMA VEZ, MAS A ALANIS MORISSETTE.
EU PULO DO BARRANCO. O LUCIANO DO VALLE.
VOCÊ JÁ MOROU NOS EUA? A MARILYN MONROE.
VOCÊ FARIA PAPEL DE TROUXA? A BETTY FARIA.
EU ACORDO MAIS TARDE. E O EDIR MACEDO.
NINGUÉM QUERIA PAGAR A CONTA. A CÁSSIA KISS.
EU PINTO PAREDES. E O JÂNIO QUADROS.
O MARIDO DA HILDA FURACÃO É O TONY TORNADO
O PATETA USA O TECLADO. E O MICKEY MOUSE.
EU ESCOVO OS DENTES TRÊS VEZES AO DIA. E O JOÃOZINHO TRINTA.
VOCÊ JÁ ESTEVE NA EUROPA? A ADRIANA ESTEVES.
EU FUMO. E O CELSO PITTA.
EU GOSTO DE CHÁ GELADO. E O CLARK KENT.
EU FUJO. O CHIQUINHO SCARPA.
VOCÊ RIU DESSAS PIADAS? NÃO!?!?! O DAMON HILL...
enviada por -=|©á|=-
01/03/2004 12:01
Pessoal!! Voltei ontem de Cabo Frio!!
Fiz duas tatuagens de henna (uma nas costas- dois corações entrelaçados e no ombro dois golfinhos!!...muito fofo!!)!!!! E tb uma trança cigana!!
O bom da viagem tb foi que agora eu sei quem realmente é o meu namorado e ele tb a mim...pq nunca ficamos tanto tempo juntos sob a o mesmo teto e dividindo as mesmas coisas...aprendemos mais sobre nós mesmos!!
Assim que eu revelar as fotos colocarei aqui!!
Eu amodoro meu namorado, foi d+ passar 7 dias ao lado dele...na verdade a parte mais difícil voi vê-lo voltar pra sua casa...snnnnnnnnnnnifffff!!!
Beijos pro meu amor, pra Carol que faz níver hj (muitas felicidades), e pra todos que visitam meu blog!! Com calma eu atualizarei o meu blogzinho e visitarei os de vcs!!
enviada por -=|©á|=-
01/03/2004 11:51
No manicômio...
Um louco cai na piscina e começa a se afogar.
Um outro interno se atira e o salva da morte por afogamento.
No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do "louco salva-vidas":
- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas noticias.
A primeira e ótima: você esta de alta, depois do seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter aquela atitude heróica.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que voce salvou morreu hoje: suicidou-se enforcado num cinto...
O salva-vidas:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que o pendurei para secar...
enviada por -=|©á|=-
01/03/2004 11:43
>Me passaram esta Informação, e mesmo não sabendo da sua
> >veracidade resolvi repassá-la.
> >Prevenção, informação e cautela não fazem mal a ninguém!
> >
> >"GOLPE DO TELEFONE ATENÇÃO !!!!!"
> >
> >Jamais digite 90# em seu telefone...
> >Este é um serviço de informação de alerta para todos os
> >usuários da Internet, prestem bastante atenção no que
> >vem
> >a seguir:
> >Todos devem ficar alertas para um golpe telefônico que
> >está sendo aplicado em diversas regiões do País.
> >Ligam para a sua casa, empresa ou até celular, dizendo
> >que é do Departamento Técnico da empresa telefônica
> >local,
> >ou da empresa que trabalha para a mesma.
> >Perguntam se seu telefone dispõe de Serviço de Discagem
> >por "Tom".
> >Com a desculpa que necessitam testar, lhe pedem para
> >discar "90#",Uma vez executada esta operação, a pessoa
> >informa que não há nenhum problema com seu telefone,
> >agradece a colaboração e desliga.
> >Quando terminado o procedimento acima, você acaba de
> >habilitar sua linha telefônica como receptora a quem
> >lhe chamou anteriormente, isso em linguagem popular
> >chama-se "CLONAGEM", ou seja, uma copia fiel de alguma
> >coisa, neste caso, DE SUA LINHA TELEFÔNICA.
> >Daí em diante, todas as ligações feitas por aquela
> >pessoa que lhe chamou inicialmente, serão debitadas EM
> >SUA
> >CONTA DE TELEFONE.
> >OBS.: ISTO ESTÁ OCORRENDO NOS TELEFONES FIXOS
> >(RESIDENCIAL OU COMERCIAL) E NOS CELULARES!!!
> >Até o momento as companhias telefônicas NÃO SABEM como
> >parar,detectar ou evitar esta fraude.
> >Por isso, é importante que essa informação SEJA PASSADA
> >para TODOS: vizinhos, parentes, amigos, listas na
> >Internet ao qual você pertence, enfim, qualquer lugar
> >onde ela possa ser vista.
enviada por -=|©á|=-
01/03/2004 11:40
HOMEM X MULHER
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS.
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo...
enviada por -=|©á|=-
20/02/2004 11:07
Beer is wonderful
to bones!
Momentos de Sabedoria...
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
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"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"
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Marido é igual a menstruação:
Quando chega, incomoda;
Quando atrasa, preocupa"
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"...Se dinheiro falasse, o meu diria tchau..."
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Aquele que, ao longo de todo o dia:
É ativo como uma abelha, forte como um touro,
trabalha que nem um cavalo,
e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão...
deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja um grande burro
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"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto."
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"A mulher é um ser tão dependente que até pra ser "chifruda" precisa da ajuda do homem!"
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Estar junto não é estar ao lado, mas é estar dentro.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."
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"Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida.
Entra por um ouvido e sai pelo outro."
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Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor.
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"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você...
Vá comer, que é fome!!!!!!..."
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" Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo.
As mulheres deveriam gostar da idéia.
Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono."
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"Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama."
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"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo....,
mas depois a gente acaba trepando."
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Coração de mulher é igual circo...sempre tem lugar para mais um palhaço!!!
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"SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTE, PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUÊ?"
###
"Você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay.
Você não é. Ele tem um encontro esta noite.
E vocês, só têm uma bunda. "
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"Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,
pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira."
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"Sabe o que é a Meia Idade?
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer
e o prazer começa a dar trabalho !!!"
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"Sempre que possível, converse com um saco de cimento.
Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!"
enviada por -=|©á|=-
16/02/2004 18:29
enviada por -=|©á|=-
16/02/2004 11:19
enviada por -=|©á|=-
16/02/2004 11:17
enviada por -=|©á|=-
16/02/2004 11:16
enviada por -=|©á|=-
16/02/2004 11:15
enviada por -=|©á|=-
16/02/2004 11:09
enviada por -=|©á|=-
15/02/2004 20:16
enviada por -=|©á|=-
15/02/2004 20:11
enviada por -=|©á|=-
15/02/2004 19:17
enviada por -=|©á|=-
15/02/2004 19:16
Vai encarar??
enviada por -=|©á|=-
15/02/2004 19:12
O Flagra!!
TPM!!!!!
Que sem vergonha!!
enviada por -=|©á|=-
15/02/2004 19:08
Missão Impossível!! hehehehehe
Limpando o ouvido!! hehehehehe
Mastigado pela comida
enviada por -=|©á|=-
15/02/2004 19:04
enviada por -=|©á|=-
15/02/2004 19:04
Eu odeio esse pop porcaria!!!
enviada por -=|©á|=-
15/02/2004 19:03
Que coisinhas lindas hein??!!!!
enviada por -=|©á|=-
15/02/2004 19:01
Muito boas!!!hehehehehehhehehehehe
enviada por -=|©á|=-
15/02/2004 18:54
enviada por -=|©á|=-
15/02/2004 18:53
enviada por -=|©á|=-
15/02/2004 18:52
enviada por -=|©á|=-
15/02/2004 14:37
enviada por -=|©á|=-
15/02/2004 13:17
Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais.
Já eram 4 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi, pois àquele horário não circulavam ônibus.
Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
- Ô tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até o Jaraguá. São 5 da manhã e está o maior frio. Quebra o meu galho?
O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou: - Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, meu.
O cara ficou muito bravo e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo.
Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais.
Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de táxi.
Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila, no ponto.
Chegou para o primeiro da fila e falou: - Oi chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p.
Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta.
Esse também ficou bravíssimo e mandou ele dar o fora se não ia ter porrada.
O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa.
Até que ele chegou naquele taxista mal-educado.
Entrou direto no carro e falou:
- Ô tio, agora eu arranjei grana para pagar. Pode tocar o carro para o Jaraguá.
Aliás, eu te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros...
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Um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres, entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do trono haviam 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT.
Curioso apertou o primeiro, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas, achou ótimo, pensou: - Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro!
Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo, achou ótimo. Foi para o terceiro botão AT recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região, que maravilha!
Apertou o quarto e último botão, o RAT. Acordou numa cama todo amarrado, ao
lado uma enfermeira, e ele pergunta:
- Onde estou, o que aconteceu?
E ela:
- Você está no Hospital Albert Einstein, foi trazido pelos seguranças do Shopping, você acionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali, naquele vidrinho...
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Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou anda mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos Separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica.
A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.
Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!
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Nunca minta para uma criança...
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com um jornal que estava lendo.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
O rapaz respondeu:
- Um passarinho.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda.
Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim.
Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e toquei fogo no ninho!
enviada por -=|©á|=-
15/02/2004 13:16
Os Gansos Selvagens
Quando os gansos selvagens voam em formação "V" eles o fazem a uma velocidade 70% maior do que se estivessem sozinhos.
Eles trabalham em EQUIPE.
Quando o ganso que estiver no ápice do "V" se cansa ele passa para trás da formação e outro se adianta para assumir a ponta.
Eles partilham a LIDERANÇA.
Quando algum ganso diminui a velocidade os que vão atrás grasnam, encorajando-o.
Eles são AMIGOS.
Quando um deles, por doença ou fraqueza, sai de formação, outro, no mínimo, se junta a ele, passando a ajudá-lo e protegê-lo.
Eles são SOLIDÁRIOS.
Sendo parte de uma equipe nós podemos produzir muito mais e mais rapidamente.
A qualquer instante também podemos estar sendo indicados para liderar o grupo.
Palavras de encorajamento e apoio inspiram e animam aqueles que estão na linha de frente, ajudando-os a se manter no comando mesmo com as pressões e o cansaço do dia-a-dia.
Mostrar compaixão e carinho afetivo por nossos semelhantes é uma virtude que devemos cultivar em nossos corações.
enviada por -=|©á|=-
15/02/2004 13:14
Por que as mulheres falam em dobro?!?!
Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000.
No congresso onde este estudo foi apresentado uma mulher levantou-se e disse:
-É lógico que as mulheres falem o dobro que os homens - explicou -Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem.
E o apresentador perguntou:
- Como assim?
enviada por -=|©á|=-
15/02/2004 13:11
DIETA DO CHOCOLATE:
1 - Coma uma barra de chocolate antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
2 - Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau = vegetal)e de açúcar. Açúcar é feito de cana ou de beterraba...Ambas são plantas, ou seja, vegetais. Logo, chocolate é, integralmente,um vegetal. Praticamente uma SALADA.
3 - Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.
4 - Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas,etc. Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.
5 - Probleminha: como levar 1kg de chocolate da loja para casa em um carro quente? Solução: coma no estacionamento mesmo.
6 - Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e
chocolate preto...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto...
7 - Chocolates têm muito conservantes, logo...conserva você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
8 - Escreva "Comer chocolate" no início de sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.
9 - Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias. Não é prático isso?
10 - Lembre-se: STRESSED (estressado) soletrado de trás prá frente é DESSERTS (sobremesas). Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.
enviada por -=|©á|=-
14/02/2004 18:20
Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado
momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria
crocodilos australianos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina.
A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis.
Nossa!!! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dundee !
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- Achar o FILHO DA P...que me empurrou na piscina !!!
Moral da História:
SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO ACREDITAMOS E PARA CONCRETIZÁ-LAS PRECISAMOS APENAS DE UM EMPURRÃOZINHO!
enviada por -=|©á|=-
14/02/2004 18:00
Show quiz de bobagens
1. O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
2. Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
3. O que um tijolo falou pro outro?
Há um ciumento entre nós.
4.Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.
5. Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
6. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
7. O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.
8. Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9. O que é uma molécula?
É uma menina muito sapécula.
10. Como o elétron atende o telefone?
Próton!
11. O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
12. Como as enzima s se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
13. Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.
14. Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astro-no-mia.
15. Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
16. O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
17. O que o polvo disse para a lula?
Ah, eu tô molusco!
enviada por -=|©á|=-
13/02/2004 19:46
EBAAAAA! Tô feliz agoraaaaaaaaa!! hehehehehe
Eu e meu amado iremos pro meu apê em Cabo Frio na quinta!!!
Vai ser divertido e muitoooooooo bom estar ao lado do meu amor!!
enviada por -=|©á|=-
13/02/2004 19:40
enviada por -=|©á|=-
13/02/2004 19:37
enviada por -=|©á|=-
13/02/2004 19:36
enviada por -=|©á|=-
13/02/2004 19:35
enviada por -=|©á|=-
13/02/2004 19:34
enviada por -=|©á|=-
13/02/2004 19:30
enviada por -=|©á|=-
13/02/2004 19:26
enviada por -=|©á|=-
13/02/2004 19:26
enviada por -=|©á|=-
13/02/2004 19:25
enviada por -=|©á|=-
13/02/2004 19:25
enviada por -=|©á|=-
13/02/2004 18:25
Estou Aprendendo
Você sabe amar?
Eu estou aprendendo.
Estou aprendendo a aceitar as pessoas, mesmo quando elas me desapontam.
Quando fogem do ideal que tenho para elas, quando me ferem com palavras ásperas ou ações
impensadas.
É difícil aceitar as pessoas assim como elas são, não como eu desejo que elas sejam.
É difícil, muito difícil, mas estou aprendendo.
Estou aprendendo a escutar, escutar com os olhos e ouvidos,
escutar com a Alma e com todos
os sentidos.
Escutar o que diz o coração, o que dizem os ombros caídos, os olhos,
as mãos irrequietas angustia disfarçada, e insegurança mascarada, a solidão encoberta.
Penetra o sorriso fingido,
a alegria simulada, a vangloria exagerada.
Descobrir a dor de cada coração.
Aos poucos, estou aprendendo a amar.
Estou aprendendo a perdoar....
Pois o Amor perdoa, lança fora as magoas, e apagas as cicatriz que a
incompreensão e insensibilidade gravaram no coração ferido.
O Amor não alimenta magoas com pensamentos dolorosos.
Não cultiva ofensas com lastimas e auto-comiseração.
O Amor perdoa, esquece, extinga todos os traços de dor no coração
Passo a Passo estou aprendendo a perdoar, a Amar.
Estou aprendendo a descobrir o valor que se encontra dentro de cada vida, de todas as vidas.
Valor soterrado pela rejeição, pela falta de compreensão, carinho e aceitação,
pelas experiências vividas ao longo dos anos.
Estou aprendendo a ver, nas pessoas a sua Alma e as
possibilidades que Deus lhe deu.
Estou aprendendo.
Mas como é difícil Amar.
Todavia, tropeçando, errando, estou aprendendo.
Aprendendo a pôr de lado as minhas próprias dores,
meus interesses, minha ambição, meu orgulho.
Quando estes impedem o bem-estar e a felicidade de alguém.
enviada por -=|©á|=-
13/02/2004 18:24
Os limites dos Maridos
Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois do Marido fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala e diz: O seu marido está com stress profundo. A situação é extremamente delicada, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 pequenas instruções que significarão a vida de seu amado esposo:
1) Toda manha, prepare-lhe um desjejum reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem;
2) Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa.
4) Mantenha sempre um bom estoque de cerveja gelada no freezer;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol na TV.
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o chateie com reclamações do universo feminino porque ele provavelmente teve um dia exaustivo;
8) Deixe-o relaxado;
9) Não discuta seus problemas com ele;
10) E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana, em todas as posições que ele solicitar... Satisfaça todos os desejos e fantasias dele.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o medico disse.
Ela responde:
Ele disse que você vai morrer ....
Hehehehehehe...c fu...hehehehehe
enviada por -=|©á|=-
08/02/2004 04:09
enviada por -=|©á|=-
08/02/2004 03:48
É muito lindo esse filme!!!Eu recomendu!!
enviada por -=|©á|=-
08/02/2004 03:41
ORAÇÃO PARA ANTES DA NIGHT
Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim no buteco como na calçada
O "mé" nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixai cair na Coca Diet
E livrai-nos da água e da bílis
Barmen...
hehehehhehehehhehehehe
enviada por -=|©á|=-
08/02/2004 03:16
enviada por -=|©á|=-
08/02/2004 03:16
enviada por -=|©á|=-
08/02/2004 03:13
enviada por -=|©á|=-
07/02/2004 00:32
Krk q droga sem querer eu consegui a proeza de rasgar a minha lente do olho direito!! Muito revoltante!!
Eu já uso aparelho, sou baixinha, e com óculos agora eu virei a CDF, vão achar que eu sou a "inteligente"...eu odeio protótipos!!
E eu odeio ter que voltar a usar óculos!!
enviada por -=|©á|=-
05/02/2004 16:54
DIA PERFEITO PARA MULHERES:
8h15m -Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do
namorado.
8h30m -Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está
dois quilos mais magra.
8h45m -Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias,
croissants, frutas da estação...
9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas,
sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad
Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem
relaxante.
13h -Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e
pensa: Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m -Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para
casa com várias sacolas.
16h30m -Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador
secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio
Assunção.
18h -Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o
jantar.
19h - Experimenta o décimo-segundo vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h- Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco
minutos.
00h- Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal
consegue se mexer).
O DIA PERFEITO PARA HOMENS:
8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19
aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão... lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho. 9h10 -Café da manhã com pão, manteiga, queijo,
presunto, refrigerante....
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 -Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a
empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para
fazer a digestão. Peidos em seqüência, pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de
topless.
15h15m- Suruba no barco.
17h -Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São
Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa como foi a suruba no barco
durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m -Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada
certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h10m- Jantar.
22h40m -Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga
gostosona dela.
23h -Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em
movimento, com direito a dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m -Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz
que o ponto do buzunga é em frente a seu prédio
23h35m - Relaxa, fumando um charuto cubano na banheira de
hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m -Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho
e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47m - Ri até adormecer.
enviada por -=|©á|=-
03/02/2004 23:37
"O universo é um eterno processo de contração e expansão. Cada ser, por mais minúsculo que seja, guarda em si, este ato de expansão e contração, como a reproduzir este ciclo cósmico."
enviada por -=|©á|=-
03/02/2004 14:40
Todo Dia é Menos um Dia...
Todo dia é menos um dia. Menos um dia para ser feliz.
É menos um dia para dar e receber. É menos um dia para amar e ser amado.
É menos um dia para ouvir e, principalmente, calar!
Saber ouvir é um raro dom, reconheçamos. Mas saber calar, mais raro ainda.
Todo dia é menos um dia para dar um sorriso.
Muitas vezes alguém precisa apenas de um sorriso para sentir um pouco de felicidade!
Todo dia é menos um dia para dizer: "Desculpe, eu errei."
Ou para dizer: "Perdoe-me por favor, fui injusto."
Todo dia é menos um dia para voltarmos sobre os nossos passos.
De repente descobrimos que estamos muito longe, e já não há mais como encontrar onde pisamos enquanto íamos.
Já não conseguiremos distinguir nossos passos de tantos outros que vieram depois dos nossos. E se esse dia chega, por mais que voltemos; estaremos seguindo um caminho, que jamais nos trará ao ponto de partida.
Por isso use cada dia com sabedoria.
Ouça e cale se não se sentir bem.
Leia e deixe de lado, outra hora você vai conseguir interpretar melhor e saber o que quis ser dito.
Carlos Drummond de Andrade
enviada por -=|©á|=-
03/02/2004 13:49
enviada por -=|©á|=-
03/02/2004 13:49
enviada por -=|©á|=-
24/11/2003 12:43
Eu e Gui (meu amor)!!
enviada por -=|©á|=-
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